Seguidamente trataremos de daros algunas recomendaciones sobre el proceso para la obtención del certificado de idoneidad a partir de nuestra experiencia personal.

Como ya debéis saber, el proceso consta de 2 etapas (al menos en Cataluña): un cursillo de un día y medio con otras parejas como vosotros y una serie de entrevistas individualizadas (incluida la visita domiciliaria) para tratar de conoceros mejor.

Una cosa tenéis que tener muy clara, decir la verdad durante todo el proceso, pero decir aquello que quieren escuchar.  Debéis ser breves con vuestras explicaciones.  Si hay alguna cosa que pensáis puede desfavorecer, no la digáis.  (ex. Suicidio en la familia, abuelos que no aceptan la adopción, etc.)  Ellos no investigan, NO PUEDEN.

Pensar que para la institución que está tramitando el certificado, lo más importante es el niño, pero, por qué?  Pues imaginaros que este niño que ya ha sido abandonado una vez, los padres adoptivos lo vuelven a hacer, o que es víctima de malos tratos, físicos o psíquicos, etc.

Es por este motivo que los psicólogos hacen lo que hacen.  Es posible que nosotros, en ciertos momentos, nos sintamos estudiados, pero en todo momento pensar:  LO HACEN POR EL BIEN DEL NIÑO.  Por lo tanto, poneros vosotros en el lugar del niño y estaréis en la misma onda que los psicólogos.

Nuestra actitud, desde el primer día, fue ésta, pensar siempre que lo que hacen es para estar seguros de que el niño tendrá unos buenos padres, una familia que lo querrá, un futuro, etc.

¿Os preguntaréis que para tener un hijo biológico no es necesario que te den la idoneidad?  Este es un hecho que ningún psicólogo puede impedir, pero tener por seguro que si pudieran hacerlo, en más de una ocasión lo harían y sería deseable.

Bien, después de estás reflexiones, entraremos en materia.

En las páginas siguientes, intentaremos explicaros algunos detalles sobre el curso de formación y de las entrevistas individualizadas con el psicólogo y la trabajadora social.

Utilizar el sentido común y, sobre todo,  poneros siempre en el papel del niño abandonado/huérfano, etc. que vive en una institución y que un buen día llegan unos señores que se lo llevan de aquello que para él es su vida.

Ir con actitud positiva, os ayudará

Hablando del cursillo propiamente, deciros que cada vez que se cambia de tema, los dos psicólogos que dirigen la sesión hacen una introducción con casos que ellos conocen, experiencias de otras parejas, etc.

Es bastante recomendable ser participativo en las sesiones (pero sin exagerar).  Es decir, de vez en cuando dar vuestra opinión, participar en los juegos de rol, etc.  Llevaros lápiz y papel para tomar nota de lo que explican.  Pensar que son sesiones informativas y que cuando uno explica, le gusta que le escuchen y, de verdad, vale la pena escucharles. (es nuestra opinión).

La organización hace una presentación explicando en que consiste el curso y como se va a desarrollar.  Después éstas se presentan a los participantes.

Una vez hechas las presentaciones por parte de la organización, pareja por pareja hará una pequeña introducción de cada uno de ellos (nombre, situación laboral, motivos de la adopción –breve- y otras cosas de interés).  Se trata de hacer una presentación corta que sirva para romper el hielo.

Se hacen dos grupos de trabajo.  Uno de los grupos ha de pensar recursos y límites a nivel de padres vs hijos y el otro ha de pensar a nivel de hijos vs padres.  Separan unos 30 min. los grupos para deliberar.

PARES

RECURSOS                                                               LÍMITES

- Deseo importante                                          - Proyecto no compartido por la pareja

- Conocer otras experiencias                               - Situación económica

- Estimación                                                  - Entorno que no te ayuda

-  Capacidad de renuncia

-  Cambiar el xip

-  Flexibilidad

-  Entorno que te ayuda

-  Reconocer que uno no sabe

-  Observar

-  Hablar con la pareja

-  Reflexionar

-  Rectificar cuando nos equivocamos

-  Aprender de experiencias de otros

-  Experiencia personal

-  Madurez

-  Preparación padres

HIJOS

RECURSOS                                                               LÍMITES

- Sociabilidad                                                  - Idioma

- Deseo de ser querido                                     - No preparación para la adopción

- Ganas de vivir                                               - Edad

- Los hermanos (sí los hay)                               - Diferencias físicas

- Idioma                                                         - Diferencias culturales

- Preparación del niño                                      - Salud

- Edad del niño                                                - Edad del niño

- Ganas de ser adoptado                                   - Poca estimulación

Aquí es muy importante que los dos vayas al unísono.  Es decir, los dos tenéis que tener muy claro que queréis dar este paso.  Es una cosa que tenéis que llevar muy hablada y clara.  Pensar que una cosa no funciona si uno de la pareja no quiere. 

En este apartado piden porque os habéis planteado la adopción.  Haces un juego de rol donde hay 3 parejas. 

El juego consiste en lo siguiente:  hay una pareja que decide adoptar e invita a cenar a dos parejas amigas.  Una de las parejas está a favor de la adopción y la otra, totalmente en contra.  Se entabla una discusión entre los defensores y le retractores.

Tener un hijo no es tener un perro que luego puedes abandonar.

Pregunta que plantean;

1.      ¿Qué piensas de la adopción?

2.      ¿Qué piensas que necesitan los niños adoptados?

Respuestas surgidas

1.      Es una segunda opción de tener un hijo; el trato hace la estimación; imaginemos el caso de un niño biológico, si te lo cambian en el momento del nacimiento, dejarías de quererlo? NO.  Para vosotros es vuestro hijo y lo mejor del mundo.

2.      Amor, comprensión, paciencia, son niños con carencias y falta de estímulos.

En este apartado, los psicólogos pusieron muchos ejemplos de como se comunican los niños que han vivido en un orfanato.  Muy interesante. 

Ejemplos:

 Explican lo que puede representar el tener un distinto idioma, como hacernos entender, etc.

 Niños que no lloran, que no saben jugar (nunca han tenido juguetes), muy rígidos (parecen palos de escoba), etc.

Ver anexo 1

¿Hemos pensado como será el primer encuentro? ¿Qué le diremos? ¿Cómo actuará?

Es una realidad que son niños carentes de amor, estímulos, etc.

Es posible que el primer encuentro no sea como pensamos.  El no nos conoce.  Es pequeño.  Nosotros si que sabemos que queremos que esté con nosotros pero él… se lo habrá contado alguien?

Hemos de tener paciencia.  Hablarle.  Dejarlo actuar

Como siempre, lo más importante es dejar que las cosas vayan por su camino y, en el caso de la adopción, el primer encuentro con un niño que no nos conoce, no podemos esperar que sea aquello que todos queremos.  Hemos de ser conscientes que es seguro que no se va a tirar a nuestros brazos nada más vernos, como nosotros seguramente quisiéramos hacer.

 Aquí, los ejemplos que van saliendo son muy interesantes y aclaratorios.

Hemos de ser conscientes que hasta este momento éramos dos y teníamos una independencia que desaparece.

-          Hemos de ayudarle a crecer

-          Distinta cultura.  No negárselo

-          Distinto idioma.

-          Reparar carencias.

-          Informe médico

-          Alimentación.  En el caso de que sea adulto, hemos de pensar que tipo de alimentación ha               recibido.  Seguramente, muy diferente a la nuestra.  Mezclar los dos tipos de comida puede ser               una buena idea al principio.

-          Ayudar a superar su abandono.

-          Los niños necesitan padre y madre.

-          Dialogar

-          Comprensión.

Es una cosa que no se les a de negar.  Desde el primer momento han de saber que son adoptados.

No es bueno negar una realidad.  No decir mentiras.

Aprovechar las pequeñas ocasiones que te da el día a día para hacer saber.

Cosa cotidiana:  lo ideal es que parezca que lo ha sabido todo la vida, que no ha estado una revelación de  un día que los padres le han hecho con cosa seria.

En un momento del cursillo te dan un cuestionario que la pareja debe de rellenar de forma individualizada.  Hay preguntas como las siguientes:

3 adjetivos para definir a tu padre

3 adjetivos para definir a tu madre

¿Por qué quieres adoptar?

¿Cómo ves a tu pareja? (te dan una lista con diferentes adjetivos)

¿Cómo te ve tu pareja? (te dan también una lista)

¿Cómo te imaginas la llegada del niño?

Etc.

 Decir la verdad.  Pensar que vosotros no lo volveréis a tener delante, pero ellos sí.  Nosotros tuvimos la hora de la comida para rellenarlo.  Nuestro consejo es que cada uno diga lo que piensa (por este motivo todo lo que esta relacionado con la adopción lo tenéis que tener muy hablado) y lo hagáis de forma individualizada.

En este apartado te pasan una película de diferentes orfelinatos, historia real de un niño venido de Corea i una de una chica belga que encuentra a su madre biológica.  Son casos, a nuestro parecer, un poco extremistas.

 Una vez vistas las películas piden tu opinión al respecto.  ¿Qué es lo que más te ha chocado?

 Se trata de hacer una lluvia de ideas con aquello que más te ha chocado.

 Nosotros recordamos, por ejemplo, la poca intimidad en el orfanato de Rumania.  No podías distinguir los niños de las niñas, todos se bañan juntos, miradas de tristeza, etc.

Nuestro caso se produjo como sigue:

-          Una primera entrevista para opinar sobre el curso de formación.

-          3 con el psicólogo (en una de ellas asiste la asistente social)

-          visita domiciliaria de la asistente social.

Esto varía según la institución que haga el estudio, pero lo que no varía es que intentéis contactar con el psicólogo, no le llevéis la contraria innecesariamente.  No vale la pena (intentar ser sinceros, eso si)

Entrevista cursillo (Feed Back curset)

La primera entrevista la tuvimos la misma tarde del 2º día del curso.  Fue por conveniencia nuestra.

Te preguntan que te ha parecido el curso, los pros y contras.  Si hay alguno de la pareja que ha intervenido menos en el curso, intenta dirigirse mayoritariamente a éste.

También se comenta el cuestionario.

La entrevista duró aproximadamente 1 hora y sirvió como toma de contacto.

Primera entrevista (duración aprox. 1 h.) (asistencia trabajadora social)

En nuestro caso nos pregunto sobre la vida de uno de nosotros (empezó por Jordi), sobre su infancia, adolescencia, juventud i acabando en el momento en que nos conocimos.

El psicólogo toma nota de todo lo que vas explicando.  Si no le queda claro, pregunta. Como ya hemos comentado, DECIR AQUELLO QUE QUIEREN OIR.

Si hay alguna etapa no muy interesante, mejor no explicarla.

Segunda entrevista (visita domiciliaria trabajadora social) (dur. aprox. 1h30)

En la entrevista anterior, ya nos informaron en que consistiría la visita domiciliaria.  Nos pidió de tener preparado el árbol genealógico, con las edades de los abuelos, padres, tíos y hermanos.

Sigue la entrevista preguntando estudios y situación laboral actual.

Para terminar visita el domicilio.  En ningún momento nos sentimos acosado ni intimidados.

Únicamente quieren asegurarse de que el niño tendrá un sitio adecuado para vivir.

Tercera entrevista (únicamente con el psicólogo) (dur. 1 hora)

Sigue con la vida del otro miembro de la pareja

 Cuarta entrevista (únicamente con el psicólogo) (dur. 45 min.)

 Nos preguntó:

 ¿Qué educación teníamos pensado dar al niño?

¿Tendrán colaboración por parte de la familia?

¿Cogerá excedencia (en el caso de la madre)?

¿Qué tipo de colegio teníamos pensado

Igualmente, decir aquello que quieren oír.

Siempre poneros en el su lugar:  ¿Qué os gustaría escuchar de unos futuros padres?